Vapaita työpaikkoja

Itäkeskus, maksupalveluautomaatti

Nuori äiti ja pieni poika tulevat viereiselle pankkiautomaatille.

Poika: "Äiti, mitä me tehdään täällä?"
Äiti: "No tää on sellanen automaatti, mihin kun työntää korttinsa, niin päsee rahoistaan eroon."

--> Pointsit Martille

Videovuokraamo, Jyväskylä

Videovuokraamon työntekijöillä on ilmeisimmin vuoronvaihto menossa. Naispuolinen työntekijä on lähdössä ja miespuolinen on aloittamassa työvuoroaan naisen kertoessa samalla omista iltasuunnitelmistaan:

Nainen: "Mun pitäisi mennä tänään juomaan viiniä muutamien puolituttujen kanssa."
Mies: "Jahas."
Nainen: "Tuntuu vaan että minulla ei oikein ole mitään yhteistä niiden ihmisen kanssa. Siis ei mitään keskusteltavaa."
Mies: "Jahas."
Nainen: "Mitä mun kannattas tehdä?"
Mies: "Juo paljon sitä viiniä."

Huoltoasema, Pori

Noin viisikymppinen miesasiakas kävelee asioimaan huoltoaseman myyntitiskille. Tiskin toisella puolella on vain miespuolinen myyjä.

Asiakas (kovalla äänellä): Hei kulta!
Myyjä: Sano ihan Jani vaan.

--> Pointsit Edelliselle Asiakkaalle!

Kärkkäinen, Lahti

Kaupan käytävällä kävelee varsin parrakas mies. Samaan aikaan kaupungissa järjestetään moottoripyöränäyttely.

Parrakas mies ohittaa naisryhmän. Miehen ollessa kuuloetäisyyden ulkopuolella sanoo joukon vanhin, noin viisikymppinen:

"Mua aina pelottaa, jos miehellä on iso parta. Sehän voi piilottaa sinne vaikka mitä. Mitä jos sieltä hyppää orava."

--> Pointsit Aimolle!

Ideapark, Lempäälä

Noin 40v. nainen ja mies kävelee käytävällä ja juttelee niitä näitä. Vessojen kohdalla naisen ääni kirkastuu ja hän tokaisee iloisena miehelle:

"Täällä on niin mukavaa käydä! Voi käydä kahvilla ja vessassa ja sitten lähteä ajelemaan kotiin!"

--> Pointsit Kornielle!

Pääkirjasto Metso, Tampere

Pikkutyttö (noin 3-4 v.) kipittää vanhempiensa edellä katsomaan aulasta löytyvää täytettyä Metsoa. Tyttö kurkistaa vitriiniin ja hihkaisee:

"Kana!"

--> Pointsit Sinikellolle!

Koulu, Oulu

Uskonnon opettaja näyttää valokuvia kahdeksasluokkalaisille katolilaisista kirkoista. Seuraavaksi valkokankaalle heijastuu kuva rippituolista. Opettaja kysyy luokalta, osaako kukaan sanoa mikä tämä tumma, kaapin näköinen kapine on. Syvä hiljaisuus laskeutuu luokkaan, kunnes joku tokaisee:

"Portti Narniaan!"

--> Pointsit Narnialle!

Yliopiston ruokalan jono

Kolme nuorta, noin 20-vuotiaita, naista jonottaa ruokalan jonossa. Puhe kääntyy silmälaseihin ja miten juuri nyt kannattaisi ostaa uudet, kun on niin kovat alennukset.

Tyttö 1: "Munki pitäs ostaa uudet lasit, aattelin et..."
Tyttö 2: "Paljon sulla on voimakkuuksia?"
Tyttö 1: "Toiseson 0,75, et se on ihan - kyllä mä ihan tarvin laseja, et en vois niinku mitään autoo ajaa. Mut tää toinen silmä on paha, siinä mulla on reilusti enemmän voimakkuuksia, 1,75."
Tyttö 3: "1,75! Sehän on ihan valtavasti. Näetkö sä niinku mitään? Näetkö sä esim tota seinää tuolla?"

Bussi nro 20, Oulu

Iäkäs pariskunta istuu bussissa. Rouva kampaa hiuksiaan, kääntyy sitten herraan päin ja kysyy:

Rouva: "Onko tämä mun tukka nyt hyvin?"
Herra (ei vilkaisekaan): "On on!"

Rouva pakkaa kampansa laukkuun - ja vetää myssyn tiukasti päähänsä.

Jysk, Kangasala

Äiti ja n. 4v poika toivat kassalle leluauton ja pienen miehen puheista kävi hyvin selväksi että pikkuauto on lahja isoveljelle.
Äiti maksoi auton ja poika otti vaihtorahan, 5 sentin kolikon.

Poika: Viisi sssenttiä rrrahaa.
Äiti: Nyt voisit melkein sanoa että "mistä näitä senttejä oikein tulee".

Poika hyvin vakavin ilmein katsoo äitiään ja sanoo:

"Tämä tuli nyt kassalta, mutta oikeasti niitä tulee Saunalahdelta, eikö niin äiti?"

Miesten vessa, Tennispalatsi, Helsinki

Isä kahden tyttären (arviolta 5 ja 7 vuotta) kanssa vessassa. Nuorempi menee koppiin, mutta alkaa huutaa:

"Isä, täällä haisee kakalle."

Isä toruu ja toistelee tyttärelle: "Mene nyt vaan sinne."

Tyttö jatkaa: "Isä, täällä haisee kakalle!".

Hetken hiljaisuuden jälkeen tyttö kysyy:

"Vai haiseeko täällä isä paskalle?"

--> Pointsit Markkaselle!

Toimisto

Toimistossa on kuulunut hiljainen, keskittynyt näppisrutina jo varmaan tunnin verran. Yhtäkkiä sermin takaa räjähtää n. 90dB voimakkuudella letkeän naispuoleisen pomoni ääni:

"Eiii v**tu, kuka SAATANAN HOROPERSE..?!?"

Selvästikin asiakas oli jälleen ottanut yhteyttä.

--> Pointsit Decoylle!

E - juna, Helsinki-Espoo

Junassa n.30-35 - vuotias, vähän epäsiistin näköinen mies istahtaa vaunussa vastapäätä n. 18-20 -vuotiasta naista. Juna odottaa laiturilla lähtöä ja vaunussa on vain muutama ihminen.

Mies: Hei kuules, oisko sul heittää vähä fyffee mulle, ku tällasella laitapuolenkulkijalla olis vähä tarvetta alkoholiin.

Nainen katsoo miestä hämmästyneen oloisena, mutta sanoo "onhan mulla vähän" ja antaa euron.

Mies: Thanks hei. Minkäs ikäne sä muuten oot?
Nainen: Oon 20.
Mies: Arvaa mitä?! (hetken tauko) Sillon ku mä olin 20, nii olin vielä fiksu! Nyt ku sä katot mua, nii ei paljoo merkkejä oo siitä enää.
Nainen: Ööh, jaahas?
Mies: Mihi sä oot hei menossa kakskymppinen?
Nainen: Kotiin.
Mies: Arvaa miks mä vihaan teitä kakskymppisii?! No siks, ku sillon 15-vuotiaana kattelin aina niitte 20-vuotiaitten lukiolaistyttöjen perseitä ja arvaa mikä siinä oli pahinta?! No en saanu niistä keneltäkää! Arvaa jäikö traumat?!
Nainen: Tais jäädä?
Mies: Kyllä jäi! Ja tiesiks muuten, että nykyisin saan arvostella naisten muotoja ihan yleisesti. Siitä oli ihan juttu lehdessä! Eli mä voisin nyt sanoo, että sulla on hyvät muodot! Mielummi mä sun kaa olisin ku sen missin kans, joka nyt voitti. Mun mielestä se on vaa epäkohteliasta arvostella naisii näin, mutta ilmotimpa nyt vaa!
Nainen: Aahaa, okei? Mikäs lehti se sellasta kirjottaa?
Mies: No ne missituomarit, lehdessähä ne arvosteli suoraan niitte kaikkien missien muotoja tosta noin vaa.
Nainen: ai näin oli?

Nainen on selkeästi hämillään ja huvittunut. Hetken mies on hiljaa, kunnes tokaisee: Mut thanks hei rahasta, mä häivyn nyt tonne junan vessaan p*skalle, se on moro!

Nainen jää hämmästyneenä ja hymyillen katsomaan miehen perään.

--> Pointsit Deliannille!

Turku-Tukholma, Silja Europa

Laiva saapuu Tukholmaan. Aamupalapöydässä istuva tyttö huomatessaan laivan lähestyvän Tukholman satamavaloja toteaa:

"Hei, me liikutaan."

--> Pointsit -J-lle!

Pori

Olin juuri menossa hissiin johon oli juuri mennyt n. 50v ja 80v naiset, kun ovet menivät kiinni edestäni. Ajattelin että no, menen toisella hissillä ja panoin seinästä "tilausnappia". Naisten käyttämä hissi ei ollut ehtinytkään vielä lähteä ja ovi avautui, jolloin naiset tulivat hissistä pois ja nuorempi naisista sanoi:

"Menipä se äkkiä sen yhden kerroksen, ei edes mitää nytkähdystä tuntunu"

ja lähtivät kävelemään pois. Menin hissiin ja oli "hieman" naurussa pidättelemistä :D

--> Pointsit Hissimatkustajalle!

Viking Line, M/S Mariella, Tukholma - Helsinki

Noin 50-vuotias ruotsalaismies tekee tuttavuutta noin 25 vuotiaan venäläis-suomalaisen naisen kanssa. Käyvät keskustelua englanniksi. Mies puhuu omasta luonteestaan:

"I'm not that kind of gay... GUY!!"

Bussi 1, Tampere

Kaksi teini-ikäistä poikaa rojahtaa suurine treenilaukkuineen bussin penkille. Hetken hiljaa istuttuaan toinen pojista:

"Seuraavan kerran ku joku sirkuksella loukkaantuu niin, et tarvii ambulanssin, niin tilataan samalla pizza."

Toinen poika ei vastaa mitään. Ensimmäinen tarkentaa:

"Et kumpi tulee nopeempaa."

Kaveri nyökyttelee. Loppumatkan pojat istuvat hiljaa.

--> Pointsit Mammalle!

Salon Plaza, Sokos

Pieni tyttö haistelee äitinsä kanssa hajuvesia. Äiti on lähtemäisillään ja tyttö ottaa viela yhden pullon käteensä:

Tyttö: "ÄITI, TÄMÄ HAISEE IHAN ISILTÄ!"

-->Pointsit Giulialle

Siilaisen terveysasema, Joensuu

Kaksi vanhaa patua jutustelivat vuodeosastolla. Toinen oli parkkeerannut rollaattorinsa kaverinsa sängyn viereen. Rollaattooripappa huasteli seuraavasti:

Pappa: "Näillä hoitajilla on niin kiire että ei niitä saa pysähtymään kuin ampumalla...vaikka eihän niistä hengettöminä apua ole. Eikä niitä aselupiakaan niin helposti saa...ainakaan sellaisiin tarkoituksiin."

--> Pointsit Sadulle

Gigantti Megastore, Lielahti, Tampere

Pieni poika (ehkä noin 6 vuotta) ihmettelee erilaisia vempeleitä kaupassa. Päästessään naisten intiimikarvojen poistoon tarkoitetun laitteen kohdalle, joka oli sydämen muotoinen, hän hihkaisee:

"Kato äiti, sydänparranajokone!"

--> Pointsit Vierustoverille!